Анекдоты про СИ и религиозные темы

1) Я католик!

Летит самолет. На сиденьях рядом, через одного, сидят два Свидетеля. Между ними сидит католик. Через некоторое время Свидетели замечают друг друга по Сторожевой Башне и бурно, с восторгом, начинают спрашивать друг друга, делиться радостью и т.д. Невыдержав столь восторженных бесед и того, что какие-то Свидетели так рады друг другу, католик встает в салон самолета и кричит:
- Я КАТОЛИК!!!
Все смотрят на него с удивлением. Он опять начинает кричать:
- Я КАТО-О-ОЛИК!!!
После третьего раза мужчина, сидящий рядом, дергает католика за рукав и говорит:
- Чего кричишь, мы тут все католики!

2) Канцелярская кнопка

Одна и та же ситуация, но происходит в разных странах. Брат приходит в Зал Царства и на кресле, на котором он обычно сидит, обнаруживает канцелярскую кнопку.
Мысли одного брата: "Это, наверное, сделал брат Петр. То-то он на меня в последнее время как-то странно смотрит".
Мысли другого брата: "Ну, наверное, братья делали в Зале какой-то ремонт, или еще что-нибудь, и случайно забыли эту кнопку".
Реакция третьего брата: подходит, сначала в недоумении смотрит, но потом, пожимая плечами, и с мыслью: "Ну, раз братья усмотрели", — садится в кресло.
Другой вариант: один брат просто выбросил кнопку, другой положил в карман — "пригодится", а третий сидит, терпит, и думает: "испытание..."


3) Случай у психиатра

Человек врывается в кабинет к психиатру и в ужасе говорит:
- Доктор, помогите! У меня, кажется, мания преследования. Меня везде преследуют Свидетели Иеговы. Я на улицу — они там. Я в магазин — они там. На работе — окружают. Домой — лучше не заходи. Что мне делать? Когда это закончится?
Доктор, с сочувствием поглаживая пациента по плечу:
- Я думаю, скоро, в Новом мире, вас это точно беспокоить не будет.


4) Борец со СИ

Умирает ярый борец со Свидетелями. За свою долгую жизнь, полную упорной борьбы, он прочитал массу литературы Свидетелей и, в принципе, знает все учения и смог бы ответить на вопросы для крещения. И вот он просит своих родственников пригласить к нему двух старейшин, что бы пройти собеседования и креститься.
- Ты что с ума сошел? Ты же всю жизнь с ними боролся!!!
- Да вы ни чего не понимаете!!! Вот умру, и еще одним Свидетелем Иеговы станет меньше!!!

5) Случай в поезде

Едут в купе поезда Министр, Епископ, и пионер. Министр и Епископ заспорили о том, кто из них больше, кому оказывается большее почтение.
Министр говорит:
- Меня, когда приветствуют, называют: "Ваше высокоблагородие".
- А меня "Ваше преосвященство" и "Святой отец", — сказал Епископ.
Тут в разговор вмешался пионер:
- Когда я хожу от дома к дому, каждый, кто меня встречает, говорит: "О Господи, это опять вы!!!"

6) Случай на озере

Плывут двое по озеру. Оба в галстуках. Видят — симпатичная девушка на надувном матрасе покачивается на волнах. Подплывают.
- Девушка, а как вы думаете, наступит ли когда-нибудь такое время, когда экологическая ситуация на этом озере улучшится?
- Дорогие братья, вы заплыли на чужой участок.

7) Христианские качества у льва

Брат убегает ото льва, молится Иегове:
- Иегова, сделай так, чтобы у этого льва появились христианские качества.
Смотрит — лев остановился, сложил лапы, наклонил голову и молится:
- О, Боже, благослови эту пищу.

8) Три собаки

Встретились три собаки: собака возвещателя, собака вефильца и собака пионера.
Первая говорит:
- Я вчера у хозяина кусок колбасы утащила, так он на меня так ругался! Это же не по-христиански!
Собака вефильца:
- А что такое "ругался"?
Собака пионера:
- А что такое "колбаса"?


9) Спор толстого и тощего

 Встречаются два брата — толстый и худой.
Худой говорит:
- Ты не попадешь в Царство Бога.
Толстый:
- Это почему?
Худой:
- Потому, что в Библии сказано: "тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь". Ты не пройдешь в ворота.
Толстый:
- Ну, тогда ты тоже не попадешь в Царство Бога.
Худой:
- А это почему?
Толстый:
- Потому что в Библии еще сказано: "Худые сообщества развращают добрые нравы"!


10) Бога нет? Ну извините!

В школе идёт урок биологии. Учительница ведёт с классом беседу.
- Видите ли вы мою голову?
- Да.
- А меня?
- Да.
- Значит, моя голова есть, и я — тоже. А видели ли вы когда-нибудь небо, деревья, животных, дома?
- Да.
- Значит они тоже существуют. А видели ли вы хоть кода-нибудь Бога ?
- Нет.
- Значит, его нет. Существует только то, что вы видите — меня, небо, деревья, животные, дома. А раз Бога вы не видите, то, значит, его нет. Всем ясно?
Вовочка поднимает руку. Учительница его спрашивает:
- У тебя вопрос, Вовочка? Задавай.
- Вот вы, Мария Ивановна, говорите: раз Бога никто не видел, значит его нет. Мы все видим вас, вашу голову. Но никто из нас никогда не видел ваших мозгов. Неужели их нет ? Думаю, что есть, хотя мы их и не видим. Наверное так и с Богом — хоть мы его и не видим, это не значит, что его нет.
Учительница разозлилиась:
- Да как ты смеешь! Бессовестный!!! Кто позволил тебе говорить о мозгах учительницы?! и что Бог есть, когда я, ваш преподаватель говорю, что нет?! А ну, пошли к директору !
Пришли они к директору. Тот выслушал, что случилось и, обращаясь к Вовочке, говорит:
- Вовочка, ты плохо поступил, обидев Марию Ивановну и переча ей. Она же учительница! Сейчас же иди в класс, три раза скажи, что Бога нет и извинись!
Вовочка подумал немного, и придя в класс сказал:
Вот Мария Ивановна сказала: Бога нет. Бога нет? Нет Бога?!! Ну уж извините...

Автор? Источник?  На моем компьютере этот фаил с анекдотами более 10 лет откуда уже не знаю.   Пополняю если что попадается: