Сначала когда мне рассказали подумал что анекдот, поискал в интернете оказалась правда. Реальный случай произошедший во время записи телепередачи "Состояние общества" на ленинрадском телевидении в конце 2012 года.
В процессе беседы Невзоров спросил Милонова:

 "Как завести и продолжить разговор на семейную тему"

прим.  Сестрам читать нельзя. (шутка)

Анекдоты про СИ и религиозные темы

1) Я католик!

Летит самолет. На сиденьях рядом, через одного, сидят два Свидетеля. Между ними сидит католик. Через некоторое время Свидетели замечают друг друга по Сторожевой Башне и бурно, с восторгом, начинают спрашивать друг друга, делиться радостью и т.д. Невыдержав столь восторженных бесед и того, что какие-то Свидетели так рады друг другу, католик встает в салон самолета и кричит:
- Я КАТОЛИК!!!
Все смотрят на него с удивлением. Он опять начинает кричать:
- Я КАТО-О-ОЛИК!!!
После третьего раза мужчина, сидящий рядом, дергает католика за рукав и говорит:
- Чего кричишь, мы тут все католики!

2) Канцелярская кнопка

Одна и та же ситуация, но происходит в разных странах. Брат приходит в Зал Царства и на кресле, на котором он обычно сидит, обнаруживает канцелярскую кнопку.
Мысли одного брата: "Это, наверное, сделал брат Петр. То-то он на меня в последнее время как-то странно смотрит".
Мысли другого брата: "Ну, наверное, братья делали в Зале какой-то ремонт, или еще что-нибудь, и случайно забыли эту кнопку".
Реакция третьего брата: подходит, сначала в недоумении смотрит, но потом, пожимая плечами, и с мыслью: "Ну, раз братья усмотрели", — садится в кресло.
Другой вариант: один брат просто выбросил кнопку, другой положил в карман — "пригодится", а третий сидит, терпит, и думает: "испытание..."


3) Случай у психиатра

Человек врывается в кабинет к психиатру и в ужасе говорит:
- Доктор, помогите! У меня, кажется, мания преследования. Меня везде преследуют Свидетели Иеговы. Я на улицу — они там. Я в магазин — они там. На работе — окружают. Домой — лучше не заходи. Что мне делать? Когда это закончится?
Доктор, с сочувствием поглаживая пациента по плечу:
- Я думаю, скоро, в Новом мире, вас это точно беспокоить не будет.


4) Борец со СИ

Умирает ярый борец со Свидетелями. За свою долгую жизнь, полную упорной борьбы, он прочитал массу литературы Свидетелей и, в принципе, знает все учения и смог бы ответить на вопросы для крещения. И вот он просит своих родственников пригласить к нему двух старейшин, что бы пройти собеседования и креститься.
- Ты что с ума сошел? Ты же всю жизнь с ними боролся!!!
- Да вы ни чего не понимаете!!! Вот умру, и еще одним Свидетелем Иеговы станет меньше!!!

5) Случай в поезде

Едут в купе поезда Министр, Епископ, и пионер. Министр и Епископ заспорили о том, кто из них больше, кому оказывается большее почтение.
Министр говорит:
- Меня, когда приветствуют, называют: "Ваше высокоблагородие".
- А меня "Ваше преосвященство" и "Святой отец", — сказал Епископ.
Тут в разговор вмешался пионер:
- Когда я хожу от дома к дому, каждый, кто меня встречает, говорит: "О Господи, это опять вы!!!"

6) Случай на озере

Плывут двое по озеру. Оба в галстуках. Видят — симпатичная девушка на надувном матрасе покачивается на волнах. Подплывают.
- Девушка, а как вы думаете, наступит ли когда-нибудь такое время, когда экологическая ситуация на этом озере улучшится?
- Дорогие братья, вы заплыли на чужой участок.

7) Христианские качества у льва

Брат убегает ото льва, молится Иегове:
- Иегова, сделай так, чтобы у этого льва появились христианские качества.
Смотрит — лев остановился, сложил лапы, наклонил голову и молится:
- О, Боже, благослови эту пищу.

8) Три собаки

Встретились три собаки: собака возвещателя, собака вефильца и собака пионера.
Первая говорит:
- Я вчера у хозяина кусок колбасы утащила, так он на меня так ругался! Это же не по-христиански!
Собака вефильца:
- А что такое "ругался"?
Собака пионера:
- А что такое "колбаса"?


9) Спор толстого и тощего

 Встречаются два брата — толстый и худой.
Худой говорит:
- Ты не попадешь в Царство Бога.
Толстый:
- Это почему?
Худой:
- Потому, что в Библии сказано: "тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь". Ты не пройдешь в ворота.
Толстый:
- Ну, тогда ты тоже не попадешь в Царство Бога.
Худой:
- А это почему?
Толстый:
- Потому что в Библии еще сказано: "Худые сообщества развращают добрые нравы"!


10) Бога нет? Ну извините!

В школе идёт урок биологии. Учительница ведёт с классом беседу.
- Видите ли вы мою голову?
- Да.
- А меня?
- Да.
- Значит, моя голова есть, и я — тоже. А видели ли вы когда-нибудь небо, деревья, животных, дома?
- Да.
- Значит они тоже существуют. А видели ли вы хоть кода-нибудь Бога ?
- Нет.
- Значит, его нет. Существует только то, что вы видите — меня, небо, деревья, животные, дома. А раз Бога вы не видите, то, значит, его нет. Всем ясно?
Вовочка поднимает руку. Учительница его спрашивает:
- У тебя вопрос, Вовочка? Задавай.
- Вот вы, Мария Ивановна, говорите: раз Бога никто не видел, значит его нет. Мы все видим вас, вашу голову. Но никто из нас никогда не видел ваших мозгов. Неужели их нет ? Думаю, что есть, хотя мы их и не видим. Наверное так и с Богом — хоть мы его и не видим, это не значит, что его нет.
Учительница разозлилиась:
- Да как ты смеешь! Бессовестный!!! Кто позволил тебе говорить о мозгах учительницы?! и что Бог есть, когда я, ваш преподаватель говорю, что нет?! А ну, пошли к директору !
Пришли они к директору. Тот выслушал, что случилось и, обращаясь к Вовочке, говорит:
- Вовочка, ты плохо поступил, обидев Марию Ивановну и переча ей. Она же учительница! Сейчас же иди в класс, три раза скажи, что Бога нет и извинись!
Вовочка подумал немного, и придя в класс сказал:
Вот Мария Ивановна сказала: Бога нет. Бога нет? Нет Бога?!! Ну уж извините...

Автор? Источник?  На моем компьютере этот фаил с анекдотами более 10 лет откуда уже не знаю.   Пополняю если что попадается:

Недавно ученые братья открыли, что на свете бывают непослушные возвещатели, которые все делают наоборот. Им дают полезный совет: "готовьтесь к служению" — они берут и не готовятся. Им говорят: "Используйте Библию в служении" — они тут же идут на повторные посещения и даже не пытаются достать Библию. Братья придумали, что таким  возвещателям нужно давать не полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз правильно. Поэтому эти советы приготовлены для тех, кто НЕ слушается.

А всех послушных возвещателей я прошу не читать их. :) Итак…

«Все за раз» ты расскажи!!!

Если вы желаете ещё больше отказов в служении
и у вас нет цели начать изучать Библию с кем то — то следуйте этим советам:)
А тем кто хочет быть успешным в служении — делайте все наоборот!!!

Продолжение следует... А когда? — зависит от свободного времени и настроения)

Пятилетний сынишка наших братьев играл в песочнице с другом.
 Между ними завязался такой диалог:
- А ты знаешь, что у Бога есть имя?
- Нет.
- Имя Бога — Иегова.
- Если ты такой умный, то скажи, а какая у Бога фамилия?
- (немного помолчав) Вот у тебя есть фамилия. Твоя фамилия такая, как у твоего папы, у папы — как у его папы, твоего дедушки... А у Бога нет отца, поэтому у него нет фамилии, есть только имя!

прислано из Греции.

И Бог сказал Ною: «Через шесть месяцев я пошлю на землю дождь, воды которого покроют всю землю, и все люди погибнут. Но я хочу спасти несколько добрых людей и по паре каждого вида животных, обитающих на планете. Я прошу тебя построить ковчег». И Бог сообщил Ною все, что было необходимо для постройки ковчега.

«Согласен», дрожа от страха, сказал Ной.

«Через шесть месяцев начнется дождь, повторил Бог, ты должен закончить строительство ковчега или учись плавать…»

Прошли шесть месяцев. Небо затянулось черной тучей, начался ливень. Тут Бог обнаружил Ноя, в слезах, сидящего на газоне перед своим домом, но никакого ковчега не было.

«Ной, —  громко обратился Бог, — где мой Ковчег, который я повелел тебе построить?».

«Господи, прости меня пожалуйста, ответил Ной, я сделал все возможное, чтобы построить Ковчег, но у меня возникла куча проблем.

Во-первых, было необходимо получить разрешение на строительство ковчега. А твой чертеж не соответствовал современным строительным нормам и правилам. Поэтому я должен был нанять инженера, чтобы переделать план, согласно требованиям Министерства.

Во-вторых, у них были долгие споры нужна ли на ковчеге автоматическая система, разбрызгивающая воду, на случай пожара на ковчеге.

В-третьих, мой сосед воспротивился моему плану, утверждая, что я нарушил закон о зонах строительства, тем, что строил ковчег на моем собственном участке, и мне пришлось получать разрешение на изменение статуса моего участка в комиссии по градостроительству нашего городка.

В-четвертых, я с трудом нашел необходимые доски для строительства ковчега, так как есть ограничения на сруб леса, чтобы спасти сов, как исчезающий вид. Поэтому мне пришлось убеждать Министерство по охране окружающей среды, что я нуждаюсь в дереве именно для спасения сов. Впрочем, они не захотели позволить мне поймать пару сов. Так что сов не будет.

В-пятых, плотники объединились в профсоюз и устроили забастовку. Я был вынужден вести с ними переговоры об условиях труда, прежде чем они согласились использовать их собственные пилы и молотки. Теперь у нас 16 плотников и ни одной совы.

В-шестых, я начал отлавливать животных, но экологическая группа по защите окружающей среды выследила меня. Они воспротивились тему, чтобы я отлавливал только по два животных каждого вида. После долгих споров, мне удалось от них отделаться.

В-седьмых, в тот момент, когда казалось бы все наконец начало налаживаться, я получил уведомление из Министерства охраны окружающей среды, указывающую, что я не имел права строить ковчег, так как не заполнил официальный формуляр о предстоящем потопе. Они отказались поддержать проект, считая, что нельзя предугадать поведения Дамы Природы.

В-восьмых, пришли инженеры, потребовавшие от меня детализированной карты той местности, где по моим утверждениям должен было произойти потоп. Я показал им глобус.

И теперь я пытаюсь ответить на жалобу, заявленную Министерством Занятости и Иммиграции, касающуюся числа сотрудников, принадлежащих этническим меньшинствам, в найме которых они меня подозревают…

Власти конфисковали у меня все мое оборудование, под предлогом, что я пытаюсь уйти от уплаты налогов, собираясь покинуть страну на ковчеге.

Поэтому я думаю, что мне удастся закончить постройку ковчега не ранее чем через 5 месяцев».

Внезапно небо прояснилось, солнце заиграло, радуга появилась в небе. Ной посмотрел на небо и обрадовался. «Господи, ты хочешь показать мне, что теперь не уничтожишь жизнь на земле? — спросил Ной, полный надежды. 

«Нет, ответил Бог, правительству это уже удалось».
Источник:  http://www.naute.com/blagues/arche.phtml (Вольный перевод с французского)

Отрывок из разговора:

- Например в Иоанна 17:3 записано: «Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя, единого истинного Бога, и посланного Тобою Иисуса Христа. .» Заметь Бог  не двуединый, не триединый, а единый. И кроме этого единственного Бога есть еще подосланный им Иисус. Для нас важны эти две личности, Иисус не говорил о третьей личности.
- Ну и что, не говорил здесь, говорил в другом месте.
- В каком это месте?
- Хорошо, давай  тебе покажу ещё один стих, который доказывает, что Бог троица.
- Сомневаюсь
- Открывай Евангелие от Луки 13:21

"Оно подобно закваске, которую женщина взяла и смешала с тремя большими мерами муки, так что заквасилось всё тесто" 

- И где доказательства?
- Как ты не видишь? Почему она взяла ТРИ меры муки?
-... Почему?
- Потому что бог ТРОИЦА!

  «Мы знаем, что он придет, – говорили они, – но только Бог знает когда!»

О том дне и часе не знает никто: ни небесные ангелы, ни Сын, а знает только Отец...( Матфея 24:36)

                                 двумя ушами и 
                                 одним ртом______?

Может потому чтобы мы в два раза больше смотрели и слушали
и в два раза меньше говорили ___?

 Знайте, мои дорогие братья, что всякий человек должен быть скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев... 

            Иакова 1:19

Многие люди не хотят изучать (и соблюдать) Библию. Вот как звучали бы распространенные объяснения, если бы речь шла об умывании по утрам:

1) У меня нет времени на умывание.
2) Умываться необязательно, главное быть хорошим человеком.
3) Я еще не определился, какое мыло лучше.
4) Я умываюсь только по большим праздникам, и мне этого достаточно.
5) Никто из моих друзей не умывается, и я не хочу от них отличаться.
6) Начну умываться, когда стану старым и грязным.
7) Надо было умываться, когда был молодым, а теперь уже поздно.
8) Те, кто умывается, – лицемеры, думают, что они чище других.
9) Не хочу, чтобы на мне наживались производители мыла.
10) Зимой вода слишком холодная, а летом – слишком теплая.
Источник: Библейский уголок: Десять причин, почему я не умываюсь по утрам:

Этим можно например разрядить обстановку или как то побудить изучающего не только слушать, а не стесняться задавать вопросы.

Идет дракон по лесу.
Бооольшой и страааашный.
На встречу медведь.
Дракон: — Значит так, медведь!
Ты у меня завтра на завтрак!
Записываем (достает записную книжку):
Медведь — на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно): — Неееет...