Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения

Когда соврал, а потом слезно умолял вырезать ложь из видеозаписи.

Сначала когда мне рассказали подумал что анекдот, поискал в интернете оказалась правда. Реальный случай произошедший во время записи телепередачи "Состояние общества" на ленинрадском телевидении в конце 2012 года.
В процессе беседы Невзоров спросил Милонова:

Рассуждения с сестрами. (юмор)

В помощь братьям, кто хочет найти брачного спутника жизни, но не знает как подойти к сестре с предложением познакомиться поближе ну или стесняется, была издана брошюра: 
 "Как завести и продолжить разговор на семейную тему"
прим.  Сестрам читать нельзя. (шутка)

Анекдоты_ для настроения.

Анекдоты про СИ и религиозные темы

1) Я католик!


Летит самолет. На сиденьях рядом, через одного, сидят два Свидетеля. Между ними сидит католик. Через некоторое время Свидетели замечают друг друга по Сторожевой Башне и бурно, с восторгом, начинают спрашивать друг друга, делиться радостью и т.д. Невыдержав столь восторженных бесед и того, что какие-то Свидетели так рады друг другу, католик встает в салон самолета и кричит:
- Я КАТОЛИК!!!
Все смотрят на него с удивлением. Он опять начинает кричать:
- Я КАТО-О-ОЛИК!!!
После третьего раза мужчина, сидящий рядом, дергает католика за рукав и говорит:
- Чего кричишь, мы тут все католики!

2) Канцелярская кнопка


Одна и та же ситуация, но происходит в разных странах. Брат приходит в Зал Царства и на кресле, на котором он обычно сидит, обнаруживает канцелярскую кнопку.
Мысли одного брата: "Это, наверное, сделал брат Петр. То-то он на меня в последнее время как-то странно смотрит".
Мысли другого брата: "Ну, наверное, братья делали в Зале какой-то ремонт, или еще что-нибудь, и случайно забыли эту кнопку".
Реакция третьего брата: подходит, сначала в недоумении смотрит, но потом, пожимая плечами, и с мыслью: "Ну, раз братья усмотрели", — садится в кресло.
Другой вариант: один брат просто выбросил кнопку, другой положил в карман — "пригодится", а третий сидит, терпит, и думает: "испытание..."


3) Случай у психиатра


Человек врывается в кабинет к психиатру и в ужасе говорит:
- Доктор, помогите! У меня, кажется, мания преследования. Меня везде преследуют Свидетели Иеговы. Я на улицу — они там. Я в магазин — они там. На работе — окружают. Домой — лучше не заходи. Что мне делать? Когда это закончится?
Доктор, с сочувствием поглаживая пациента по плечу:
- Я думаю, скоро, в Новом мире, вас это точно беспокоить не будет.


4) Борец со СИ


Умирает ярый борец со Свидетелями. За свою долгую жизнь, полную упорной борьбы, он прочитал массу литературы Свидетелей и, в принципе, знает все учения и смог бы ответить на вопросы для крещения. И вот он просит своих родственников пригласить к нему двух старейшин, что бы пройти собеседования и креститься.
- Ты что с ума сошел? Ты же всю жизнь с ними боролся!!!
- Да вы ни чего не понимаете!!! Вот умру, и еще одним Свидетелем Иеговы станет меньше!!!

5) Случай в поезде


Едут в купе поезда Министр, Епископ, и пионер. Министр и Епископ заспорили о том, кто из них больше, кому оказывается большее почтение.
Министр говорит:
- Меня, когда приветствуют, называют: "Ваше высокоблагородие".
- А меня "Ваше преосвященство" и "Святой отец", — сказал Епископ.
Тут в разговор вмешался пионер:
- Когда я хожу от дома к дому, каждый, кто меня встречает, говорит: "О Господи, это опять вы!!!"

6) Случай на озере


Плывут двое по озеру. Оба в галстуках. Видят — симпатичная девушка на надувном матрасе покачивается на волнах. Подплывают.
- Девушка, а как вы думаете, наступит ли когда-нибудь такое время, когда экологическая ситуация на этом озере улучшится?
- Дорогие братья, вы заплыли на чужой участок.

7) Христианские качества у льва


Брат убегает ото льва, молится Иегове:
- Иегова, сделай так, чтобы у этого льва появились христианские качества.
Смотрит — лев остановился, сложил лапы, наклонил голову и молится:
- О, Боже, благослови эту пищу.

8) Три собаки


Встретились три собаки: собака возвещателя, собака вефильца и собака пионера.
Первая говорит:
- Я вчера у хозяина кусок колбасы утащила, так он на меня так ругался! Это же не по-христиански!
Собака вефильца:
- А что такое "ругался"?
Собака пионера:
- А что такое "колбаса"?


9) Спор толстого и тощего


 Встречаются два брата — толстый и худой.
Худой говорит:
- Ты не попадешь в Царство Бога.
Толстый:
- Это почему?
Худой:
- Потому, что в Библии сказано: "тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь". Ты не пройдешь в ворота.
Толстый:
- Ну, тогда ты тоже не попадешь в Царство Бога.
Худой:
- А это почему?
Толстый:
- Потому что в Библии еще сказано: "Худые сообщества развращают добрые нравы"!


10) Бога нет? Ну извините!


В школе идёт урок биологии. Учительница ведёт с классом беседу.
- Видите ли вы мою голову?
- Да.
- А меня?
- Да.
- Значит, моя голова есть, и я — тоже. А видели ли вы когда-нибудь небо, деревья, животных, дома?
- Да.
- Значит они тоже существуют. А видели ли вы хоть кода-нибудь Бога ?
- Нет.
- Значит, его нет. Существует только то, что вы видите — меня, небо, деревья, животные, дома. А раз Бога вы не видите, то, значит, его нет. Всем ясно?
Вовочка поднимает руку. Учительница его спрашивает:
- У тебя вопрос, Вовочка? Задавай.
- Вот вы, Мария Ивановна, говорите: раз Бога никто не видел, значит его нет. Мы все видим вас, вашу голову. Но никто из нас никогда не видел ваших мозгов. Неужели их нет ? Думаю, что есть, хотя мы их и не видим. Наверное так и с Богом — хоть мы его и не видим, это не значит, что его нет.
Учительница разозлилиась:
- Да как ты смеешь! Бессовестный!!! Кто позволил тебе говорить о мозгах учительницы?! и что Бог есть, когда я, ваш преподаватель говорю, что нет?! А ну, пошли к директору !
Пришли они к директору. Тот выслушал, что случилось и, обращаясь к Вовочке, говорит:
- Вовочка, ты плохо поступил, обидев Марию Ивановну и переча ей. Она же учительница! Сейчас же иди в класс, три раза скажи, что Бога нет и извинись!
Вовочка подумал немного, и придя в класс сказал:
Вот Мария Ивановна сказала: Бога нет. Бога нет? Нет Бога?!! Ну уж извините...

Автор? Источник?  На моем компьютере этот фаил с анекдотами более 10 лет откуда уже не знаю.   Пополняю если что попадается:
11)



12) Чего боятся атеисты

Однажды один атеист сказал:
«Существует одна вещь, которая портит буквально все в моей жизни».
«И что же это?» — поинтересовался его друг.
На это он ответил: «Я страшусь, что Библия права!»

13) Остроумный ответ















 «В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: «Поднимите руку, кто из вас атеист». Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя и с восхищением подняли руки,только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому что я верующая.
— А почему ты верующая?
— Потому что мои мать и отец верующие.
— А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой!


14) Как богу.

- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. 
Но если им что-то понадобится — тут же зовут...

15) Еретик

Прохожий идет по мосту через реку. Видит — на кромке стоит человек с явным намерением свести счеты с жизнью. Бросившись к нему, прохожий хватает его за рукав и кричит:
- Стой! Ты что делаешь! Надо жить!
- А зачем?
- Ну, как зачем... Вот, например, ты верующий или атеист?
- Ну, верующий... И что?
- Да? И я тоже. А ты кто -- иудей или христианин?
- Ну, христианин...
- Да?! И я тоже! А ты католик или протестант?
- Ну, протестант...
- Здорово! И я тоже! А ты кто -- лютеранин или баптист?
- Ну, баптист...
- Невероятно!! И я тоже! А ты в баптистской Церкви Бога Нашего или баптистской Церкви Господа Нашего?
- В баптистской Церкви Бога Нашего...
- Не может быть! И я тоже! А в какой баптистской Церкви Бога Нашего -- в изначальной или реформистской?
- В реформистской...
- Серьезно?? Надо же! И я тоже! А в какой именно реформистской баптистской Церкви Бога Нашего -- реформы 1879 года или реформы 1915 года?
- Реформы 1915 года...
- Тогда топись, еретик проклятый!!! И толкает его с моста.


16) ЧЕЙ РЕБЁНОК?

Отец беседует со своим малолетним сыном:

— Сынок, помнишь, я тебе вчера рассказывал о мудром царе Соломоне, как к нему были приведены 2 женщины и принесли ребенка, о котором они спорили. Помнишь, что сказала первая женщина?

— Это мой ребенок!
— А что сказала вторая женщина?
— Нет, это — мой ребенок!
— А что на это ответил Соломон?
— Врете вы всё! Это — мой ребёнок.
17) КАК ЗОВУТ БОГА?

На уроке: "Дети, кто знает, как зовут Бога?" Молчание. Поднимает руку ребенок СИ. Учительница знает, кто он, и ей очень не хочется спрашивать именно его. Но выбора нет. "Ну, скажи нам, как зовут Бога". Мальчик: "В Библии написано, что Бога зовут Иегова". Учительница: " Ну, это вашего Бога так зовут, а кто знает, как зовут нашего?" В классе молчание. Опять поднимает руку ребенок СИ. Учительнице деваться некуда: "Ну, хорошо, только назови нам имя нашего Бога..." Мальчик: "В Библии написано, что вашего бога зовут Сатана!"

18) НЕВЕРОЯТНОЕ

Поймал брат золотую рыбку. А та вдруг человеческим голосом заголосила: "Отпусти меня, я три твоих желания исполню". Подумал брат и попросил, чтобы он стал служебным помощником. Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он служебным помощником. Задумался брат посерьезнее и попросил, чтобы он стал старейшиной. Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он старейшиной. Пуще прежнего задумался брат и попросил, чтобы он мог всегда всё про всех в собрании знать и всегда всем помогать. Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он сестрой…

19) ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ

Учительница решила научить детей тому, что Бога нет и говорит:
— Давайте все сейчас начнем громко повторять «Бога нет!»
Дети хором стали кричать вместе с учительницей:
— Бога нет! Бога нет! Бога нет!
Только Вовочка молчит. Учительница заметила это и говорит:
— А ты чего молчишь?
— Ну, Марь Ивановна, вы подумайте-то сами: если Бога нет, то зачем так орать? А если Он есть, то зачем портить с Ним отношения?

20) ЧТО ЭТО?

Новый мир. Идут два воскресших верных служителя далекого прошлого (времен древнего Израиля) по новому миру, степенно рассматривая все вокруг. Вдруг мимо них проносится на огромной скорости нечто…
— Что это? — спросили они Создателя.
— Общий пионер из 21 века, никак не успокоится...


21) О честности

 В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

Вредные советы для служения.

Недавно ученые братья открыли, что на свете бывают непослушные возвещатели, которые все делают наоборот. Им дают полезный совет: "готовьтесь к служению" — они берут и не готовятся. Им говорят: "Используйте Библию в служении" — они тут же идут на повторные посещения и даже не пытаются достать Библию. Братья придумали, что таким  возвещателям нужно давать не полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз правильно. Поэтому эти советы приготовлены для тех, кто НЕ слушается.
А всех послушных возвещателей я прошу не читать их. :) Итак…

Совет первый: Никогда не готовься.
Если ты перед служением
подготовиться забыл.
И про записи в служении
совесть строго говорит…
Успокойся, не готовься,
совесть скоро замолчит.
А пока запомни твердо
Больше время  для служения
появляется у нас.

Совет второй: Не используйте Библию.
Если ты идя в служение –
на повторные посещения
Дома Библию забыл.
Ты не думай возвращаться
Тратить время это шик.
Люди будут лучше слушать
Если скажешь от себя.
Кстати, дома Библия на полке
Не порвется, не намокнет
Будет чище и целей!
А для проповеди сумку
будет легче вам носить!
Ну а что других смущаю,
Это можно пережить.
Совет третий: Критикуем
Если видишь все ошибки
Ты в служении других.
Значит, ты достиг вершины,
Ведь с вершины всеж видней.
Все оплошности в служении
Твой сотрудник должен знать:
Над чем ему нужно работать
и что улучшать, исправлять.
Ты скажи ему скорее
Обо всех ошибках его:
Обвиняй в неумелом учении,
чтоб он исправиться смог...

И тогда он не сможет делу царства мешать.
Ну а если беседуешь с тем,
Кто веру другую имеет.
Тут все ясно! И нужно скорее
Ему сообщить, о том кому он так служит,
и что его ждет впереди.
Совет четвертый: «Все за раз!»
Если слушает в служении,
хоть с малейшим увлечением,
очень важный человек.
Без стеснений попытайся
рассказать как можно больше.
Говорить старайся быстро,
Что бы больше он узнал.
Ну а слушать не пытайся,
Перебей и расскажи
Об Иегове и Иисусе, об Адаме и о Павле
и о ангеле мятежном, и молиться научи.
Но начни все с  царства Бога,
А закончить не спеши.
И  пока не перебил он
«Все за раз» ты расскажи!!!

Если вы желаете ещё больше отказов в служении
и у вас нет цели начать изучать Библию с кем то — то следуйте этим советам:)
А тем кто хочет быть успешным в служении — делайте все наоборот!!!

Продолжение следует... А когда? — зависит от свободного времени и настроения)

Какая у Бога фамилия? (Разговор детей)

Пятилетний сынишка наших братьев играл в песочнице с другом.
 Между ними завязался такой диалог:
- А ты знаешь, что у Бога есть имя?
- Нет.
- Имя Бога — Иегова.
- Если ты такой умный, то скажи, а какая у Бога фамилия?
- (немного помолчав) Вот у тебя есть фамилия. Твоя фамилия такая, как у твоего папы, у папы — как у его папы, твоего дедушки... А у Бога нет отца, поэтому у него нет фамилии, есть только имя!

прислано из Греции.

А что если бы Ной строил ковчег в наши дни? №2

- Сначала должен получить лицензию на постройку.
- Нанять строительную инженерную фирму.
- Выяснить отношения с Министерством охраны труда и Объединением Профсоюзов.
- Выбить специальное разрешение от комиссии городского планирования.
- Убедить Министерство лесного хозяйства в необходимости вырубки деревьев для постройки.
- Получить лицензию на отлов животных.
- В Министерство по Охране Окружающей Среды представить документ по оценке последствий предполагаемого потопа, поскольку действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
- В МЧС представить карту затопляемой поверхности.
- В Министерство Налоговой Службы представить декларацию о доходах.
- Зарегистрировать ковчег, как грузопассажирское судно.
А потом бюрократы сказали бы Ною:
«Это строительство религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно»

А что если бы Ной строил ковчег в наши дни?


И Бог сказал Ною: «Через шесть месяцев я пошлю на землю дождь, воды которого покроют всю землю, и все люди погибнут. Но я хочу спасти несколько добрых людей и по паре каждого вида животных, обитающих на планете. Я прошу тебя построить ковчег». И Бог сообщил Ною все, что было необходимо для постройки ковчега.

«Согласен», дрожа от страха, сказал Ной.

«Через шесть месяцев начнется дождь, повторил Бог, ты должен закончить строительство ковчега или учись плавать…»

Прошли шесть месяцев. Небо затянулось черной тучей, начался ливень. Тут Бог обнаружил Ноя, в слезах, сидящего на газоне перед своим домом, но никакого ковчега не было.

«Ной, —  громко обратился Бог, — где мой Ковчег, который я повелел тебе построить?».

«Господи, прости меня пожалуйста, ответил Ной, я сделал все возможное, чтобы построить Ковчег, но у меня возникла куча проблем.

Во-первых, было необходимо получить разрешение на строительство ковчега. А твой чертеж не соответствовал современным строительным нормам и правилам. Поэтому я должен был нанять инженера, чтобы переделать план, согласно требованиям Министерства.

Во-вторых, у них были долгие споры нужна ли на ковчеге автоматическая система, разбрызгивающая воду, на случай пожара на ковчеге.

В-третьих, мой сосед воспротивился моему плану, утверждая, что я нарушил закон о зонах строительства, тем, что строил ковчег на моем собственном участке, и мне пришлось получать разрешение на изменение статуса моего участка в комиссии по градостроительству нашего городка.

В-четвертых, я с трудом нашел необходимые доски для строительства ковчега, так как есть ограничения на сруб леса, чтобы спасти сов, как исчезающий вид. Поэтому мне пришлось убеждать Министерство по охране окружающей среды, что я нуждаюсь в дереве именно для спасения сов. Впрочем, они не захотели позволить мне поймать пару сов. Так что сов не будет.

В-пятых, плотники объединились в профсоюз и устроили забастовку. Я был вынужден вести с ними переговоры об условиях труда, прежде чем они согласились использовать их собственные пилы и молотки. Теперь у нас 16 плотников и ни одной совы.

В-шестых, я начал отлавливать животных, но экологическая группа по защите окружающей среды выследила меня. Они воспротивились тему, чтобы я отлавливал только по два животных каждого вида. После долгих споров, мне удалось от них отделаться.

В-седьмых, в тот момент, когда казалось бы все наконец начало налаживаться, я получил уведомление из Министерства охраны окружающей среды, указывающую, что я не имел права строить ковчег, так как не заполнил официальный формуляр о предстоящем потопе. Они отказались поддержать проект, считая, что нельзя предугадать поведения Дамы Природы.

В-восьмых, пришли инженеры, потребовавшие от меня детализированной карты той местности, где по моим утверждениям должен было произойти потоп. Я показал им глобус.

И теперь я пытаюсь ответить на жалобу, заявленную Министерством Занятости и Иммиграции, касающуюся числа сотрудников, принадлежащих этническим меньшинствам, в найме которых они меня подозревают…

Власти конфисковали у меня все мое оборудование, под предлогом, что я пытаюсь уйти от уплаты налогов, собираясь покинуть страну на ковчеге.

Поэтому я думаю, что мне удастся закончить постройку ковчега не ранее чем через 5 месяцев».

Внезапно небо прояснилось, солнце заиграло, радуга появилась в небе. Ной посмотрел на небо и обрадовался. «Господи, ты хочешь показать мне, что теперь не уничтожишь жизнь на земле? — спросил Ной, полный надежды. 

«Нет, ответил Бог, правительству это уже удалось».

Источник:  http://www.naute.com/blagues/arche.phtml (Вольный перевод с французского)

Интересное доказательство, что Бог — троица.

Отрывок из разговора:

- Например в Иоанна 17:3 записано: «Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя, единого истинного Бога, и посланного Тобою Иисуса Христа. .» Заметь Бог  не двуединый, не триединый, а единый. И кроме этого единственного Бога есть еще подосланный им Иисус. Для нас важны эти две личности, Иисус не говорил о третьей личности.
- Ну и что, не говорил здесь, говорил в другом месте.
- В каком это месте?
- Хорошо, давай  тебе покажу ещё один стих, который доказывает, что Бог троица.
- Сомневаюсь
- Открывай Евангелие от Луки 13:21
"Оно подобно закваске, которую женщина взяла и смешала с тремя большими мерами муки, так что заквасилось всё тесто" 
- И где доказательства?
- Как ты не видишь? Почему она взяла ТРИ меры муки?
-... Почему?
- Потому что бог ТРОИЦА!



Репутация часто опаздывающего человека.

У христианского надзирателя в одном южноамериканском собрании были многие хорошие качества.
Но его самые близкие друзья в шутку называли его Армагеддоном. Почему?
  «Мы знаем, что он придет, – говорили они, – но только Бог знает когда!»
О том дне и часе не знает никто: ни небесные ангелы, ни Сын, а знает только Отец...( Матфея 24:36)


Источник: *** w90 15/6 с. 26 ***  иллюстрация с jwa.su немного измененная.

Два уха один рот. (2/1)

А вы некогда не задумывались почему  Иегова создал нас 
                           с    двумя глазами, 
                                 двумя ушами и 
                                 одним ртом______?

Может потому чтобы мы в два раза больше смотрели и слушали
и в два раза меньше говорили ___?



 Знайте, мои дорогие братья, что всякий человек должен быть скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев... 
            Иакова 1:19

Десять причин, почему я не умываюсь по утрам


Многие люди не хотят изучать (и соблюдать) Библию. Вот как звучали бы распространенные объяснения, если бы речь шла об умывании по утрам:

1) У меня нет времени на умывание.
2) Умываться необязательно, главное быть хорошим человеком.
3) Я еще не определился, какое мыло лучше.
4) Я умываюсь только по большим праздникам, и мне этого достаточно.
5) Никто из моих друзей не умывается, и я не хочу от них отличаться.
6) Начну умываться, когда стану старым и грязным.
7) Надо было умываться, когда был молодым, а теперь уже поздно.
8) Те, кто умывается, – лицемеры, думают, что они чище других.
9) Не хочу, чтобы на мне наживались производители мыла.
10) Зимой вода слишком холодная, а летом – слишком теплая.
Источник: Библейский уголок: Десять причин, почему я не умываюсь по утрам:

Вопросы есть? (Поучительный анекдот)

Этим можно например разрядить обстановку или как то побудить изучающего не только слушать, а не стесняться задавать вопросы.

Идет дракон по лесу.
Бооольшой и страааашный.
На встречу медведь.
Дракон: — Значит так, медведь!
Ты у меня завтра на завтрак!
Записываем (достает записную книжку):
Медведь — на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно): — Неееет...

Как продать слона


Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...

Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё ВС¨! Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!