Показаны сообщения с ярлыком притча. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком притча. Показать все сообщения

О мозговом чердаке

Человеческий мозг — это пустой чердак, куда можно набить всё, что угодно. Дурак так и делает: тащит туда нужное и ненужное. И наконец наступает момент, когда самую необходимую вещь туда уже не запихнешь  Или она запрятана так далеко, что ее не достанешь. Я же делаю всё по-другому. В моём чердаке только необходимые мне инструменты. Их много, но они в идеальном порядке и всегда под рукой. А лишнего хлама мне не нужно.

Хотите прочитать весь эпизод разговора? нажмите Читать далее


Легенда о правителях Тайланда


Легенда о правителях Таиланда.

В древности правители Таиланда  носили титул "Король Белого Слона". А сам Таиланд  (Сиам), в древности так и назывался — Страной Белого Слона.
           Согласно легенде, король этой страны имел традицию раз в год дарить белого слона  своим вельможам.
           Белый слон был очень почётным подарком от царя. Стоит упомянуть что белые слоны, как и все альбиносы, рождаются крайне-крайне редко. И как только это происходило, слоненок объявлялся собственностью короля. И даже в начале 21 века у короля Таиланда было около десятка белых слонов! Так что белые слоны были либо у короля, либо у тех, кого король отметил подарком!!!
            И все вельможи желали получить этот особый знак внимания от царя.  Бывало, что он дарил одному вельможе не одного, а сразу двух слонов.

А за сколько секунд ты скажешь скороговорку?


В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури,
турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, — вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, — перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, — о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

Почитаю библию завтра. (самообман)

Когда сатана собрал всех своих демоном на собрании. Он спросил их:
- Что вы сделали что бы заставить свидетелей Иеговы больше не проповедовать, и не поклонятся Богу?
- Один демон отвечал: В подведомственных мне странах, я организовал прямые нападения, и самые жестокие преследования. На государственном уровне их религия под запретом, их ловят, сажают в тюрьмы, и концлагеря, их залы царства конфискуют, принят закон о запрете на проповедь и ввоз литературы. Народ их ненавидит и считает опасными для своей страны. В результате некоторые испугавшись перестали служить
Иегове.
- Второй демон отвечал: В подведомственных мне странах, очень развитая экономика. И я у Свидетелей Иеговы, как и в других людях стараюсь развить дух материализма. Чтобы они больше работали, больше денег получали, и больше вещей покупали.  Многие поглощены жаждой удовольствий. Многие учатся и получают высшее образование, чтобы строить карьеру. В результате у некоторых просто не остается время на проповедь от дома к дому.
- Третий демон отвечал: В подведомственных мне странах я каждый день свидетелям Иеговы на ухо шепчу: Почитай Библию...
Сатана обрывает его: 
- Да как же тыс помощью этого планируешь ослабить их, Они только будут более духовно крепкими .
На что этот демон говорит: 
- Я шепчу на ухо: Почитай библию завтра, за-автра-а... и так каждый день. Как только у них появится мысль сесть и почитать: я шепчу: Почитай библию завтра, за-автра-а.
Они перестают читать Библию и сами перестают служить Иегове и Мне вообще не надо организовывать не правительственные запреты, ни организовывать ловушек материализма...
 я просто Шепчу. Почитай библию завтра, за-автра-а..почитай.

Поиск идеальной жены

Жил на Востоке один уважаемый человек.
И всё у него было: и ум житейский, и разум высокий, и дом, и достаток. Одного только не было у этого праведного человека - жены.
Многие почтенные отцы семейств мечтали отдать за него своих дочерей, многие свахи приложили своё умение, но он оставался один.
Почему ты не женишься? - спрашивали его.
Я ищу идеальную женщину! - отвечал он.
Что ты себе думаешь, ты же стареешь! - говорили ему, - скоро ты станешь никому не нужен!
Но он шутил:
Бриллиант со временем становится дороже, поэтому и оправа ему нужна соответствующая!
И вот однажды этот человек исчез из своего города. Никто не знал, куда он отправился, и дом его на многие годы опустел.
Прошло много лет, очень много лет... Выросли дети тех девушек, что не стали жёнами этого человека. Состарились его друзья. Но старожилы ещё помнили о нём — хотя их рассказы всё больше напоминали легенду.
И вдруг в один из дней далеко на дороге, ведущей в город, показался тот самый человек.
Передавая друг другу новость, люди бросились ему навстречу.
Где же ты странствовал столько лет и что ты делал так долго на чужбине?
Я искал идеальную женщину.
Ну? И что? Говори же скорее! Нашёл ли ты её?
Да, - ответил он, и глаза его засияли.
Так где же она? Почему ты снова один?
Он помрачнел и тихо ответил:
Она искала идеального мужчину

Бизнесмен и рыбак


Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

Вопросы есть? (Поучительный анекдот)

Этим можно например разрядить обстановку или как то побудить изучающего не только слушать, а не стесняться задавать вопросы.

Идет дракон по лесу.
Бооольшой и страааашный.
На встречу медведь.
Дракон: — Значит так, медведь!
Ты у меня завтра на завтрак!
Записываем (достает записную книжку):
Медведь — на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно): — Неееет...

Крыша и крестьянин



Крестьянин со своей семьёй жил в ветхом доме под плоской земляной кровлей. Со временем в кровле стали появляться щели. Крестьянин каждый раз замазывал эти щели глиной.

Однажды он вернулся с поля домой и увидел, что кровля рухнула, а дети получили ушибы. Крестьянин рассердился:

— Ах ты, злосчастная кровля, неужели не могла предупредить меня, что должна рухнуть?

— Сколько раз я раскрывала рот, — ответила кровля, чтобы сказать тебе об этом, но ты каждый раз замазывал его глиной. Ты не захотел выслушать меня, кто же виноват?

Если у нас возникают проблемы,(духовные) то не стоит их замазывать глиной и оттягивать их решение, ибо это в конце концов плохо кончится. Стоит обозначить в чем у нас проблема, всесторонне ее изучить и постараться решить ее, а не законопачивать

Инструменты дьявола


Много лет назад Дьявол решил продать все инструменты своего ремесла. Он аккуратно выставил их в стеклянной витрине на всеобщее обозрение. Что это была за коллекция! Здесь был блестящий кинжал Зависти, а рядом с ним красовался молот Гнева. На другой полке лежали лук Жадности и Желания, а рядом с ним живописно разместились отравленные стрелы Вожделения и Ревности. Еще там были орудия Страха, Гордыни и Ненависти. И все они были прекрасно представлены и снабжены ярлыками с названием и ценой. А на самой красивой полке, отдельно ото всех остальных инструментов, лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек, на котором висел ярлык "Уныние". На удивление, цена этого инструмента была выше, чем всех остальных вместе взятых. Один прохожий спросил Дьявола, почему он так дорого ценит этот странный клинышек, и он ответил: — Я действительно ценю его выше всех, потому что это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. И он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Если мне удается вбить этот клинышек в голову человека, — продолжал Дьявол, — он открывает двери и для всех остальных инструментов. Он улыбнулся и добавил: — Нет ничего смертоноснее уныния.

Как продать слона


Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...

Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё ВС¨! Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

Папа и сын



Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын. 

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец.
— И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать.
Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. 
Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец.

— У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок.

— Папа, здесь ровно пятьсот.
Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами...


Два волка


Как-то раз старый индеец сказал своему внуку: — В каждом человеке борются два волка. Один волк представляет все зло, какое есть в человеке: зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет — добро: любовь, надежду, уважение к другим, доброту, верность, мудрость. Маленький индеец задумался и спросил: — А какой побеждает? Старик едва заметно улыбнулся и ответил: — Тот, которого ты кормишь.

Столярные инструменты (притча)


Однажды собрались столярные инструменты на конференцию. Председательствовал брат Молоток. Чтобы установить порядок, он сказал, что знает о том, что среди инструментов возникли разногласия, и считает хорошей идею открыто и искренне обсудить это. «Итак, давайте, братья-инструменты, выслушаем ваши жалобы», - предложил брат Молоток. «Брат Пила, чем ты недоволен?»
Брат Пила встал и сказал: «Дело в братишке Карандаше. Он всем действует на нервы. Он такой маленький, что его почти никогда не найти, когда он нужен.

Стих про улитку

Улитка оградясь от мира, забравшись в домик
глубоко расстраивалась и грустила: 
"как жить на свете не легко!" 
вокруг такие эгоисты 
печётся каждый о себе!! 
О добром забывают быстро, 
в своей закрывшись скорлупе. 
Как выжить мне в таких условиях 
среди бесчувственно глухих? 
Так можно потерять здоровье... 
Куда бы спрятаться от них?!! 
А на краю большого сада 
цвела роскошная сирень 

Старайся видеть положительное — "И ЭТО ХОРОШО"

      История о царе в Африке, который имел друга детства. Друг имел характерную привычку смотреть на любую ситуацию, которая происходила в его жизни, (плохая или хорошая) делая всегда одно заключение "Это хорошо".
Однажды царь и его друг были на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для царя. И он что-то такое сделал, неправильно заряжая одно ружье, что когда царь взял его в свои руки, его разорвало и у царя оторвало большой палец на руке.

Увидев случившееся, друг сделал заключение как обычно "Это хорошо!" На что царь ответил, "Нет, это НЕ хорошо!" и приказал посадить друга в тюрьму.

Примерно через год, царь охотился в джунглях. На него напали люди из племени людоедов и притащили в свою деревню. Они связали его и стали собирать дрова для костра, потом привязали его к вертелу и водрузили над костром.
Когда они подошли чтобы поджечь костер, они заметили, что у царя нет большого пальца. Будучи суеверными, они никогда не едят никого с таким недостатком. Итак, развязав царя, они отпустили его восвояси.
Как только он вернулся домой, он отправился в тюрьму, чтобы рассказать все своему другу. "Ты был прав" сказал он, это действительно оказалось хорошо, что у меня тогда оторвало палец. И он рассказал другу о том, в какой переплет он попал. "Послушай, я очень сожалею, что посадил тебя в тюрьму на целый год. Как я мог, мне стыдно".
"Нет", ответил его друг, "Это хорошо!"
"Что ты говоришь. Это хорошо! Что здесь хорошего, если я посадил моего лучшего друга в тюрьму".
"Если бы я не был в тюрьме, я бы обязательно был с тобой".
Римлянам 8:28. "Конечно, мы знаем., что у любящих Бога призванных по произволению Его все оборачивается ко благу" (Перевод 'Новозаветные Писания).


Свинья и дырка в заборе

Представь, что у тебя есть сад – дом в деревне, ты там живешь. И у тебя есть свинья. И у твоих соседей тоже есть свой дом сад и тоже своя свинья. И каждый домик соседа и твой домик огорожен забором. Но почему-то в заборе есть дырка.
И тут у тебя весна наступила – всё поёт, морковка показывает свои молодые волоски, тюльпаны появились — радуются и поют, и все просто великолепно… и свинья тоже счастливая. Ты поехала в город за покупками, … приехала — все прекрасно получилось. Но войдя в сад – видишь какой-то кошмар. Ты сразу понял: Хрюшка соседа влезла через забор в дырку, и натоптала твои тюльпаны, съела молодую нежную морковку и даже оставила что-то на газоне.

Притча: Насредин в гостях (о не лицеприятии)

  СУДИТЕ ли вы о книге по ее обложке? Вы можете обмануться. Чтобы этого избежать, просмотрите сначала ее содержание. Это наглядно показано в случае с известным героем турецкого фольклора, Ходжой Насреддином.
         В одном рассказе говорится о его поездке к оттоманскому чиновнику и обеде у него. «С чопорным видом [Насреддин] спешился и постучался в парадную дверь внушительных размеров. Когда ему открыли, он увидел, что пир уже в самом разгаре. Но прежде чем он смог представиться, хозяин дома, посмотрев на его запачканную в дороге одежду, резко сказал ему, что он бродяг не впускает».

Не говори — Я не могу"


Кто говорит: "Я не могу!", тот сам себя ограничивает. 
Подумай о шмеле... 
У шмеля площадь крыльев составляет 0,7 см при весе тела 1,2 г. 
Согласно известным законам аэродинамики, 
невозможно летать при таком соотношении. 
Шмель же этого не знает, просто летит... 
ДЕЛАЙ КАК ШМЕЛЬ! 

Притча: Осел фермера


Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: «Как же его оттуда вытащить?» Тогда хозяин ослика рассудил так: «Осел мой — старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно - почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это
сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения». 

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу. 

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца! 

Урок: 

Не редко  в нашей жизни встречается много всякой грязи. Грязи не буквальной. А в виде проблем, трудностей, сплетен, клеветы, лжи, сквернословия, колкостей, насмешек, противодействия, гонений, не удач и т.д.
Бывает, мы ведь переживаем и переживаем. Некоторые не видят и белого света, начинается настоящая депрессия. 

Учись у осла:) Стряхивай с себя все отрицательные мысли, тобы не оказаться закопанным в яме!

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. 
Если проблема неразрешима, то какой смысл о ней беспокоится?


Если не останавливаться, не сдаваться,  не опускать руки, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх.

Дневник нерожденного ребенка


  5 ОКТЯБРЯ:
Сегодня началась моя жизнь. Мои родители еще не знают об этом, но я уже здесь. Я буду девочкой, блондинкой с голубыми глазами. Все мои задатки уже установлены, даже тот факт, что я буду любить цветы.
  19 ОКТЯБРЯ:

Некоторые говорят, что я еще не настоящий человек, а что существует только моя мать. Но я — настоящий человек так же, как маленькая хлебная крошка есть хлеб. Моя мать существует, и я существую.